В 1957 году СССР запустил первый искусственный спутник Земли. Это событие застало США врасплох. Пока они думали, как бы безболезненно сбросить атомную бомбу на Москву, русские начали осваивать ближний космос.
В 1961 году в космос полетел первый человек, Юрий Гагарин. США всерьез обиделись на СССР. А когда в 1965 году русский космонавт Леонов первым вышел в открытый космос, обида стала нестерпимой.
Тогда президент США Джон Кеннеди пообещал своему приунывшему народу, что американцы первыми полетят на Луну. Для этого немецкому фаусто строителю, Вернер фон Брауну, было поручено изготовить супер ракету – «Сатурн 5». Надо было спешить, ибо поступили разведанные, что проклятые русские тоже мастрячат свою супер ракету. Тоже хотят на Луну.
Дело закипело. За 2 года соорудили «Сатурн 5» и начали испытания. Но ракета летать не хотела. То есть она взлетала, но не высоко, и почему-то взрывалась. Два раза взлетала и оба раза с летальным исходом.
Но пора было уже лететь. Космонавты радостно, в нетерпении собирали вещички, будто купили по дешёвке «горящие» путевки в Египет.
Фон Браун только разводил руками: лететь не на чем.
Призадумались тут спецслужбы из НАСА. А может этот фон Браун кремлевский агент? Хитрый нацистский недобиток? Может он хочет опозорить в очередной раз самую мощную державу в мире? Может он специально взрывает супер ракету, чтобы русские улетели на Луну первыми?
Явно дело было нечисто. Ракета выглядела очень красиво, значит должна летать. А этот фашистский ракетчик нагло саботирует всю американскую лунную программу. Надо его уволить и тогда ракета полетит. Так и сделали. И она полетела!!! 20 июля 1969 года.
Два раза до этого взорвалась, а на третий полетела! Да еще и с космонавтами! Недаром говорят, что Бог любит троицу! Интересно, как много молились НАСАвцы, чтобы с третьего раза не бабахнуло в небе?
И вот ракетный модуль горячими молитвами конструкторов вышел на орбиту Земли. Теперь предстояло дружно молиться самим астронавтам. Ракетный комплекс нещадно грелся на палящем солнце и источал пары атомарного кислорода и водорода. Малейшей искры было достаточно, чтобы миссия закончилась в 300 километрах от матушки Земли. Что делать непонятно, но маршевый двигатель все равно надо запускать. Не будешь же бестолково болтаться на орбите. Американский народ не поймет. Молились недолго, часов шесть. Видимо Господь услышал. И ракета взяла курс на Луну.
Где-то через 12 часов, после расстыковки с третьей ступенью супер ракеты, одному из янки стало жарко. Корабль стал нагреваться. Никакого комфорта в путешествии! Летишь, как в духовке!
С Земли ответили: чтобы корабль не нагревался надо, чтобы он вращался вокруг продольной оси. Ну, пожалуйста! Вращаться, так вращаться! Тока, как спать во вращающемся корабле? Как есть? А тем более, как срать? Не высунешь же жопу в открытый иллюминатор!
В свое время, при подготовке к полету человека в дальний космос, американцы запустили на орбиту макаку. На наземном испытательном стенде, при повышенных нагрузках, обезьянка постоянно усералась. Чтобы такого не произошло в кабине космического корабля, ей зашили анальное отверстие. Макака вернулась из космоса совершенно невменяемая и тут же испустила дух.
Чтобы такого не произошло с американскими космонавтами, им анальные отверстия зашивать не стали. Просто для оправления естественных нужд выдали полиэтиленовые пакеты. Ну, я еще понимаю, малая нужда. Сам когда-то смог помочиться в бутылку из-под кефира в машине, на скорости 70 км/час. Но большая нужда?! Представляете себе пакет размером с жопу! Так, чтобы эту жопу можно было не просто прижать к пакету, а засунуть внутрь! Иначе пёрднешь невзначай в чистый кислород корабельной атмосферы, проблем не оберешься!
В общем, путешествие комфортом не отличалось.
Но, наконец, прилетели на Луну. Командный модуль болтался на орбите, а посадочный аккуратно сел на планету, прямо в девственную лунную пыль. Тут же янки стали прыгать по Луне, как зайцы, фотографироваться, устанавливать флаг. Только, разве что мыльные пузыри не пускали. Даже луноход собрали! Интересно, как?
Погуляли по Луне янки чуток, и хватит, пора взлетать. И тут встал вопрос: а когда? Когда взлететь, чтобы не промахнуться мило командного модуля, который носился по лунной орбите со скоростью 2,7 км/сек.?
И тут один янки говорит второму: - Так у нас же есть компьютер мощностью 42 Кб! Давай, на нем нашу траекторию рассчитаем.
Сказано – сделано! И вот уже через три часа модули стали стыковаться. Происходило это в духе, когда одна машина без тормозов догоняет вторую, которой некуда увернуться. Бац! Состыковались! Да так, что на командном модуле снесло одну параболическую антенну. Как раз ту, которая отвечала за ориентацию корабля на обратный путь.
Фигня! Землю и так прекрасно видно! Вон она! Полный вперед! Тока надо корабль опять раскрутить, чтобы не спалиться на Солнце. Что, срать неудобно? Ничего! До Земли не так уж далеко, можно и потерпеть.
Где-то за 300 000 километров от Земли один янки спрашивает двух других: - Не кажется ли вам, господа, что мы слишком быстро летим? Так мы можем проскочить нашу матушку Землю.
- Надо тормозить, - посоветовал один из членов экипажа.
- А как? У нас горючка на нуле!
- А тормозной парашют?
- Но он у нас один. Если мы затормозим сейчас, то на чем будем спускаться в наш любимый Атлантический океан?
- Фак-ово! И что делать?
- Командный центр предлагает затормозить атмосферой Земли.
- Клево! А мы не обосремся, как та макака?
- Так у нас же пакеты есть!
- Тогда нет проблем! Ху-ля там! Покажем русским, как надо тормозить!
Аполлон – 11 приземлился. Путешествие на Луну завершилось полной победой!
- Браво! Бис! – кричали американские ковбои, рейнджеры и домохозяйки. - Вот они - наши американские герои!
А какие подарки вы привезли нам из путешествия?
А вот фотки и кинопленка! Посмотрите!
Проявили фотки и… Что такое? Почему на Лунном небе нет звезд? Что случилось с нашей любимой Галактикой? Где Млечный путь?
Зато флаг получился!!! Хороший, цветастый!!! Полосатый!!! Ну и что, что до этого не получалось снять ни одной цветной фотки на Луне?! Может у них фотоаппараты не той системы были? Может, они черно-белую пленку заряжали, эти русские. Что? И наши тоже не могли сфоткать в цвете? Ну, выдержка не та, наверное, была, или диафрагма барахлила.
А так вообще, все чин чинарем! Не так уж и страшно летать на кислородно-водородном двигателе.
А этого саботажника, суку, … Вернера фон Брауна выслать в Антарктиду! Чуть не сорвал нам полет на Луну! Пускай, гнида, лунные метеориты собирает. А то мы, как-то, с Луны забыли прихватить образцы местных пород. Спешили! Ну, ничего! В следующий раз, уж точно!
Следующего раза ждать долго не пришлось. «Аполлон-12» стартовал 14 ноября 1969 года.
В СССР призадумались? Что это за фигня? Янки летают на Луну, как в отпуск на море! И, что самое мерзкое, скрывают от советских людей параметры полетов. Хрен проследишь за пуском! Понаставили «глушилок» вокруг мыса Канаверал. Надо бы выследить, куда летают эти ракеты? Может и не на Луну, может на Аляску!
В 70-м году по кухням страны Советов гуляла байка, как советские рыбаки выловили сетью в Атлантическом океане американский спутник. Мы тогда думали, что это брехня! Как можно выловить спутник! Он же металлический! Хоть и приятно было за наших рыбаков в погонах, но верилось с трудом. А зря!
Операция по захвату американского космического аппарата имела название «Океан». Проводилась она огромным флотом советских военных кораблей, подлодок и траулеров в Бискайском заливе. Цель: захват капсулы космического корабля «Аполлон -13», стартовавшего к Луне с мыса Канаверал 11.04.1970 года.
Действительно! Наш траулер выловил сетью упавший с неба агрегат до того, как его засекли американские военные корабли. Вернее, засекли - то они его может и раньше, но подобрать не успели.
Наши доблестные рыбаки погрузили добычу в трюм и дали дёру в сторону советского эсминца, дежурившего неподалеку. Американцы не на шутку разозлились и начали погоню. И тут нашла коса на камень. Оказалось, что по близости околачивается еще и линейный крейсер Балтийского флота СССР. Перевес был на стороне русских, и янки вступили в переговоры.
- Отдайте то, что вы выловили! Это наше, американское!
- А что это «ваше»? – поинтересовались русские моряки.
- Это наше!
- А что это «ваше»? Как это называется?
- Это наше!
Да… Как тут докажешь, что это «наше», если никак нельзя сказать правду, что это такое на самом деле. Спор зашел в тупик. И тут неподалеку всплыла русская атомная подводная лодка. Спор подошел к логическому концу: что с воза упало, то пропало. Траулер под усиленным эскортом военных кораблей гордо проследовал в порт Мурманска.
В Белом доме началась паника! Миссия «Аполлон-13» должна быть успешно завершена через 7 дней. Но как она может быть успешно завершена, если спускаемая капсула космического корабля находится в руках русских, к тому же совершенно пустая, т.е. без астронавтов?
По запарке миссию «Аполлон -13» решили «угробить» прямо на полпути к Луне и с дрожью в голосе сообщили обеспокоенному человечеству, что в моторном отсеке корабля взорвался баллон с кислородом, но астронавты пока что живы, хотя и сильно напуганы.
Конечно! Ну, взорвался какой-то там баллон! С каким-то там кислородом! Ну, типа: лопнул праздничный шарик. Ничего страшного!
Ни фига себе ничего страшного! А сколько в нем было жидкого кислорода? И куда он после этого взрыва делся? Саморассосался?
Но надо было подготовить американский народ к героической гибели экипажа «Аполлона – 13». Не признаваться же на весь мир, что все полеты на Луну профанация и обман.
И тут пришла на помощь дипломатия. В запасе у янки было еще 5 суток, чтобы уладить ситуацию. Подводный телефонный кабель Вашингтон – Москва раскалился добела. Нагрелся, как обшивка корабля «Аполлон». Торговля шла трое суток. И экипаж «Аполлона – 13» «выжил»!!! И «приводнился». Нет, не в Атлантическом, - в Тихом океане. Подальше от русской военной эскадры и гребанных рыболовных траулеров.
Такие вот перипетии путешествий янки на Луну.
И самая большая лажа у америкосов в их лунной эпопеи случилась не с развевающимся флагом (оправдались), и не со звездами на небе (тоже может быть) и даже не с взорвавшимся баллоном кислорода (это уж лажа хорошая). Самая большая лажа, которая доказывает со 100% вероятностью, что янки не летали на Луну в том, что все фотосъемки нашего спутника до этого делались в черно-белом спектре (монохром). И в научных кругах установилось представление, что поверхность Луны серо-белого цвета из-за скопления космической миллионно-летней пыли. Поэтому и фото с амерекуанскими астронавтами и видео делались в студии на фоне серо-белого песка и серых камней.
Но Китайский лунный зонд Чанъэ-4, имея на борту луноход «Нефритовый заяц», сфоткал поверхность Луны. И оказалась, что она коричневая.
Америкосы тут же начали оправдываться, что они, мол, специально подделали все свои фотоматериалы и покрасили Луну в серый цвет! Хотя до этого утверждали, что фото подлинные и фотомонтажа нет.
Это как понять? Они считают всех других (не англосаксов) мудаками от рождения?
Ну, ну…. Ждем, когда полетят по-настоящему. На какой ракете, и с какими двигателями. Надеюсь, с унитазом на борту.
Полную «лунную эпопею» США (кроме "Нефритового зайца") вы можете прочитать по адресу в статье «Ещё раз о бароне Мюнхгаузене».
Также читать по теме: Первый ужас Стивена Кинга.
Стенли Кубрик: "Высадка на Луну - подделка!" Секретные фотографии со студии в Голливуде.